Портал игровых серверов GMNET.RU - ArmA2.RU
spacerspacer Главная spacerspacer Форум spacerspacer Игровые Сервера spacerspacer Правила Игровых Серверов spacerspacer
Старый 29.08.2006, 14:20   #16
Eternal search
Рядовой
 
Аватар для Eternal search
 
Регистрация: 16.08.2006
Адрес: вам до туда далеко
Сообщений: 31
Сказал cпасибо: 0
Поблагодарили 0 раз в 0 сообщениях
Девушка вы сумочку забыли!
Алах акбар...
Eternal search вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.08.2006, 14:26   #17
Mazila
Сержант
 
Аватар для Mazila
 
Регистрация: 22.08.2006
Сообщений: 195
Сказал cпасибо: 1
Поблагодарили 0 раз в 0 сообщениях
хахахахха)))

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW..
- А за границу?
- НУ за границу на Мерседесе. Спрашивают Француза:
- На какой машине в магазин ездите?
- Ha Renault
- А за границу?
- За границу на ugeot
Тогда спрашивают нашего?
- На какой машине ездите в магазин?
- На троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на танках!
Mazila вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.08.2006, 17:01   #18
Antoshka
Лейтенант
 
Аватар для Antoshka
 
Регистрация: 24.08.2005
Адрес: Владивосток
Сообщений: 1,180
Сказал cпасибо: 2
Поблагодарили 16 раза в 1 сообщении
Отправить сообщение для Antoshka с помощью ICQ Отправить сообщение для Antoshka с помощью MSN
лол )
Сидят Ромео и Джульетта на лафке и курят траву..
Ромео загягивается, кашляет...издает стон наслаждения.. и говорит:
"Слыш.. это.. Жю.. Джульетто.. я тебя типа лублу "
на что "Жюльетта" затягивается, харкается большим зеленожолтым харчком ап асфальт и говорит нелюдским голосом
"Та же ***ня..!"
Antoshka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.09.2006, 18:52   #19
Trofy
Старший лейтенант
 
Аватар для Trofy
 
Регистрация: 21.12.2004
Адрес: на Стадионе Спартак
Сообщений: 1,324
Сказал cпасибо: 17
Поблагодарили 4 раз в 3 сообщениях
Отправить сообщение для Trofy с помощью ICQ
Внимание, Земля! Говорит борт 13!
У нас отказал бортовой компьютер...
Что делать?
- Борт 13! Борт13! Это диспетчер!
Как слышите? Играйте пока на резервном...
Играйте на резервном!
Trofy вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.09.2006, 19:30   #20
ПатриОт
Mладший Лейтенант
 
Аватар для ПатриОт
 
Регистрация: 02.07.2005
Адрес: Везде!!!
Сообщений: 888
Сказал cпасибо: 0
Поблагодарили 0 раз в 0 сообщениях
Звонит Жена в больницу:
Доктор моего мужа переехал каток
Доктор:
Присылайте по факсу разберемся
ПатриОт вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.09.2006, 04:03   #21
Lasey
Старшина
 
Аватар для Lasey
 
Регистрация: 08.08.2005
Адрес: Калимдор Дарнассус Альтдрасил
Сообщений: 430
Сказал cпасибо: 7
Поблагодарили 3 раз в 3 сообщениях
Отправить сообщение для Lasey с помощью ICQ
Лев нашел косяк,заходит к Бобру:
-Слых зубастый,ты постереги,я ща по делам схожу потом прийду вместе накуримся!
-Ладно без б!
Лев уходит,за Львом к Бобру заходит Заяц!
-Здаров зубастый,а че это у тебя?
-Да Лев косяк оставил на сохранение,сказал прийдет вместе накуримся!
-Слых давай ща дунем,а Лев когда прийдет ты скажи типа-"ааааааа" а там Я уже дальше все объясню Льву!
-Ну давай!
Накурились они значит,обоих плющит не подетски,приходит Лев,и наблюдает кортину,Заяц с Бобром в хлам,Лев в бешенстве:
(Лев)-Зубастый с**а где косяк???????????
(Бобер)-ааааааа....
(Заяц)-Хуля "аааааааа"??????Где косяк????
Lasey вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.09.2006, 13:23   #22
Migelito
CSS Admin
 
Аватар для Migelito
 
Регистрация: 18.04.2006
Сообщений: 3,144
Сказал cпасибо: 284
Поблагодарили 245 раз в 158 сообщениях
В детском саду все дети начали ни с того, ни с сего материться. Воспитатели приходят к заведующей, та стала вспоминать, кто приходил в садик. Вспомнила, вызывает электриков, спрашивает, мол так и так, как работа протекала? Один: - Да, нормально протекала, я стоял внизу, держал стремянку, как вдруг почуствовал, что что-то горячее капает мне на голову... И тогда я сказал: "Товарищ Иванов, разве вы не видите, что раскаленное олово капает мне на голову!".
Migelito вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.09.2006, 11:56   #23
ScRols
Рядовой
 
Аватар для ScRols
 
Регистрация: 09.09.2006
Сообщений: 12
Сказал cпасибо: 0
Поблагодарили 0 раз в 0 сообщениях
Вот тож недавно рассказали...
Сидит наркоман грызет семечки...вдруг одна падает и говорит ''А ну вернись! ''. ''вернись немедлено''....''если сейчас не вернешься ты об этом пожалеешь !!''.... и бросает горстку семян и говорит : '' ПРИНЕСИТЕ МНЕ ЕЕ!''
ScRols вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.09.2006, 02:13   #24
Migelito
CSS Admin
 
Аватар для Migelito
 
Регистрация: 18.04.2006
Сообщений: 3,144
Сказал cпасибо: 284
Поблагодарили 245 раз в 158 сообщениях
Сидят два кавказца:
- Аpа, я был вчеpа в гостиниц "Метpапол" - там все занавэски поpвание!
- Мамед, - это жалюзи!!!
Migelito вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.09.2006, 05:19   #25
dot
Лейтенант
 
Аватар для dot
 
Регистрация: 28.01.2006
Адрес: В. поля
Сообщений: 1,162
Сказал cпасибо: 7
Поблагодарили 7 раз в 3 сообщениях
Отправить сообщение для dot с помощью ICQ
Тайная вечеря в самом разгаре. Входит запоздавший Иисус и, в изумлении, застывает в дверях. В доме - страшный беспорядок, все пьяные, грязно...
В ужасе Иисус хватает первым подвернувшегося под руку Петра:
- Пётр, что происходит?!
- П-п-пьём...
- Почему? Что случилось?!
- А-а-а... Да там Иуда что-то продал...

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

- Что бы сейчас делала принцесса Диана если бы была жива?
- Скреблась о крышку гроба.Поймал хохол зайца. Несет домой. Приносит. Жене:
- Жинка, я тут зайца поймал, зажарь-ка мне его на сливочном масле !
- А сливочного-то нет...
- Ну на подсолнечном !
- И подсолнечного нет...
- Ну, блин, просто зажарь !!
- Так и газа нет....
Хохол в сердцах выбрасывает зайца в окно..
Заяц вскакивает, поднимает лапы вверх и скандирует:
- Ю-ЩЕН-КО !!!... Ю-ЩЕН-КО !!!...



Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.
Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил ***!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
-От сварки, сцуко!!



У двух сестер-дврйняшек день рождения.
Одной подарили Барби, домик для Барби и т.д.
Другой, - простой резиновый мячик.

Стучит мячиком "другая" об пол .
Подходит сестра, - Смотри, какая у меня Барби.
Та (продолжая стучать), - Мда, ничего
Сестра, - а посмотри, какя у меня машина для Бабри,
Та (продолжая стучать), - Мда, ничего

Короче, так несколько раз, пока стучавшая простым мячиком об пол сестренка не заявила, - Зато у меня нет рака крови !!!

Последний раз редактировалось dot; 17.09.2006 в 05:27. Причина: Двойной пост
dot вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.09.2006, 22:32   #26
Memnoh
Подполковник
 
Аватар для Memnoh
 
Регистрация: 31.08.2005
Сообщений: 2,067
Сказал cпасибо: 22
Поблагодарили 37 раз в 27 сообщениях
Поздним вечером, разговор соседок:
- Слушай, скалочку не одолжишь?
- Да какое там, сама своего дожидаюсь.


- Доктор, я боюсь вам сознаться...
- Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!
- Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят
какие-то незнакомые люди...
- Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить... Кстати, а кем вы
работаете?
- Экскурсоводом в музее.


Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется,
бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча
самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!


Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада


Мужик приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори "у МЕНЯ проблема", говори
"у НАС проблема".
Муж:
- Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.


Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.


Глубокая зима.
По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о
дерево и кричит:
- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!

Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.


- Официант! Сибирскую корону!
- Мне тоже!
- Осталось одна бутылка!
- Две цены!
- Три цены!
- Да возьмите "Балтику", один х%й!
- Два х%я!
- Три х%я!

НЕ ЛЕНИТЕСЬ ПРОЧИТАЙТЕ =)
Memnoh вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.09.2006, 00:59   #27
Migelito
CSS Admin
 
Аватар для Migelito
 
Регистрация: 18.04.2006
Сообщений: 3,144
Сказал cпасибо: 284
Поблагодарили 245 раз в 158 сообщениях
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я ж недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать этого товарища в п#зду еще на два месяца
Migelito вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.09.2006, 00:30   #28
Aurora-Ace
Сержант
 
Аватар для Aurora-Ace
 
Регистрация: 30.12.2005
Адрес: Ядерный Закат
Сообщений: 204
Сказал cпасибо: 0
Поблагодарили 0 раз в 0 сообщениях
Отправить сообщение для Aurora-Ace с помощью ICQ
Президент США Джордж Буш-младший поздравил всех мусульман с наступлением священного праздника Рамадан.
Событие было официально отмечено торжественными бомбардировками по всей территории Афганистана.

ДОРОГОЙ ПОЛУЧАТЕЛЬ, Вы только что получили Талибан-вирус. Так как мы в
Афганистане не так технологически продвинуты, это - РУЧНОЙ вирус.
Пожалуйста удалите все файлы на вашем жестком диске самостоятельно, и
отправьте этот вирус по почте каждому кого Вы знаете.
Большое спасибо за помощь. Abdulla, Talibanian

На войне:
- И запомните: одна белая ракета - мы наступаем. Две белые ракеты - отступаем.
Сто пятьдесят белых ракет - взорвался склад белых ракет!


Специальная сенатская комиссия провела расследование и выявила, что
американские танки неуязвимы только для американского вооружения. Ранее
та же комиссия расследовала инцидент с подбитым стелс в югославии и
пришла к выводу, что стелс невидим только для американских радаров.

В США осудили подростка на 2 года за издевательство над животными.
Он купил стопку разноцветной бумаги, посадил на неё хамелеона и стал выдёргивать по листу.
Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего позеленел и умер.

2050 год. Американцы захватывают нефть у инопланетян

Парикмахер стрижет Буша. При этом приговаривает: "Ладен-ладен-ладен...".
В конце концов Буш возмущается:
- Что вы себе позволяете!
Парикмахер:
- Да понимаете, вас так стричь намного удобнее, волосы дыбом встают.

Лента новостей.
Америка начала войну в Антарктиде... Президент Грузии Эдуард Шеварнадзе поддержал
Буша в освободительной войне и выслал всех пингвинов из Тбилистского зоопарка.

В связи со сложившейся ситуацией рекомендуется изменить текущий год на
1936, переименовать США в Германию, USD в DM, президента Буша в...

Цирковая афиша:

Сегодня! Единственный раз! Пролетом из Афганистана - восточный кудесник
Бин Ладен со своими дрессированными камикадзе! Невероятный трюк, затмевающий
самого Копперфильда - исчезновение двух высочайших небоскребов!
По окончании программы - бесплатная раздача волшебного белого порошка!.

11 сентября 2010 года планету потряс новый теракт. В подземный
землескреб в центре Нью-Йорка между -50 и -70 этажом врезались два араба-камикадзе на шахтерских вагонетках...

В результате налета американской авиации пострадала Багдадская электростанция.
Электротурбина полностью разрушена. Оба ослика, крутившие ее, погибли

Ирак.
Командир на передовой протягивает рядовому кирпич.
- Собьете этим самолет противника!
- Но, командир...
- Вы за Хусейна?!
Рядовой с воодушевленным лицом ломает об колено кирпич пополам:
- Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЕТА ПРОТИВНИКА!!!

В ходе начавшейся операции против режима Саддама Хусейна было уничтожено 5 американских
танков, 3 самолета и 2 вертолета. Погибло 50 солдат союзников.
Иракская армия пока не сделала ни одного выстрела

Штаты обвинили российские фирмы в поставке для Багдада резинок для трусов.
Иракские специалисты наделали из них рогаток, и теперь наносят ощутимый урон
американским ВВС.

Украина начала оказывать гуманитарную помощь мусульманам Ирака.
Эшелон с салом уже в пути!
\
Американцы отрапортовали, что наконец-то нашли в Ираке химическое
оружие. В результате короткого контакта с мусорным бачком, найденным
рядом с одной нефтяной скважиной, отравилось 10 десантников.
Западная независимая экспертиза подтвердила, что содержимое
таинственного бачка скорее всего является источником особо токсичных
газов неизвестного науке состава.
И только российские ученые сразу же установили, что на самом деле это не
оружие, а поношенные носки российских нефтянников-буровиков, которые они
туда выбрасывали в течение всего периода коммандировки. Как сказал один
из "виновников" - "Бля, пустыня же. Вода на вес золота. Нам проще было
новые носки покупать. Нам не жалко, пусть штатовцы донашивают."

Для того, чтоб стать самым демократичным государством мира, Ираку не
хватило только 2х вещей
- доделать ядерную бомбу
- скинуть ее на японцев

...США сворачивают программу "нефть в обмен на продовольствие" и разворачивают новою программу "нефть на ХАЛЯВУ"...

Последние новости из Ирака!!!! Ядерное оружие найдено!!! У крестьянина, сбившего из винтовки вертолет
"Апачи" в сарае найдена пушка 13 века и запас ядер к ней.

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.
Aurora-Ace вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.09.2006, 06:14   #29
Sinifera
Младший сержант
 
Аватар для Sinifera
 
Регистрация: 21.03.2005
Адрес: В большом красивом доме
Сообщений: 100
Сказал cпасибо: 0
Поблагодарили 0 раз в 0 сообщениях
Отправить сообщение для Sinifera с помощью ICQ
в душе моей огонь горит прекрасный,
его зажгли вы — автор слов бесценных.
перо в руке, чернила, шарф атласный…
пишите дальше, радуйте нас бренных!!!!!!!!
Sinifera вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.12.2006, 18:52   #30
Mr.КуЛиБиН
Старший прапорщик
 
Аватар для Mr.КуЛиБиН
 
Регистрация: 30.12.2005
Сообщений: 824
Сказал cпасибо: 49
Поблагодарили 33 раз в 20 сообщениях
Стандартные образцы заполнения анкеты на сайте знакомств:
Мужская:
"Сергей.
33 года, 530 баксов, 23 см".

Женская:
"Здравствуйте! Меня зовут Любовь.
Я увлекаюсь автомобилями, работой, интернетом,
страстным и экстремальным сексом,
литературой, японской культурой, суши, Сашами, Мураками, оригами,
татами, салями, степями, полями, кораблями,
прыжками с парашютом, дайвингом
и суммами с тремями и четырьмями нулями...
Умею все делать сама!"



Два мужика делятся впечатлениями об их семейной жизни. Первый:
"Слушай, всякий раз, когда я возвращаюсь домой поздно от своей любовницы,
я крадусь как кошка, стараюсь не звенеть ключами и делаю все, чтобы не
разбудить жену, а она все равно просыпается и скандалит до самого утра."
Второй: "Явно ты что-то делаешь не так! Я прихожу домой в доску пьяный,
включаю повсюду свет и музыку, толкаю жену в бок и ору ей на ухо:
"Кааатюш, давай поиграем в Билла и Монику!", и представляешь, она спит
как убитая."


Жена жалуется мужу:
- Я уже не могу справиться с нашим сыном.
- А сегодня он что выкинул?
- Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает эта раскрашенная девушка на углу в короткой юбке?
- Ну, это просто живой интерес, невинное любопытство.
- Да, но через час он разбил свою копилку!


А кто будет завышать тарифы на электроэнергию, того будем бить по морде.
По наглой, рыжей морде.

Объявление по городскому радио Тель-Авива.
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.
Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

Пришел клиент в бар. Бармен вдруг говорит: У всех людей есть свои
странности...
Клиент: Я с вами не согласен, у меня нет никаких странностей.
Бармен: По тому, что вы помешиваете кофе левой рукой, этого не
скажешь...
Клиент: А что, помешивать кофе надо обязательно правой рукой?
Бармен: Помешивать кофе надо ложкой!!!

Приходит мужик с большим чемоданом в женский коллектив.
Открывает его, а там - вибраторы разных размеров и цветов.
И предлагает купить:
- Выбирайте девушки, кому какой. Пригодится!
Подходит девушка и скромненько говорит:
- Мне, пожалуйста, вон тот, серебристый.
- Девушка, а ТЕРМОС не продается...

- Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить?
- Давай. Ух ты, псина, морда хорошая... А чего это она у тебя худая такая?
- Да не моя это... (бормочет огорченно) Блин, а говорили - руку враз перекусывает, зараза...
Mr.КуЛиБиН вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 13:58. Часовой пояс GMT +3.

Powered by vBulletin®
Copyright ©2000 - 2017, vBulletin Solutions, Inc.

GMNET.RU © 2003-2017 || Дизайн студии vR