Портал игровых серверов GMNET.RU - ArmA2.RU
spacerspacer Главная spacerspacer Форум spacerspacer Игровые Сервера spacerspacer Правила Игровых Серверов spacerspacer
Старый 03.01.2007, 23:24   #46
Gotica
Кофе и Сигареты
 
Аватар для Gotica
 
Регистрация: 20.05.2006
Сообщений: 1,079
Сказал cпасибо: 17
Поблагодарили 3 раз в 2 сообщениях
Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и лазская. Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах.
- Ага, - говорят его приятели. - Кто это был?
- Видите тот большой дом? - отвечает француз. - Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови.
Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.
- Приятного аппетита, - говорят ему товарищи. - Где это ты побывал?
- Видите ту конюшню? - отвечает тот. - Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.
Лазский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.
- О! - говорят вампиры. - Как это тебе удалось?
- Видите тот столб? - говорит лаз.
- Видим.
- А я не увидел.
Gotica вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.01.2007, 20:58   #47
Trofy
Старший лейтенант
 
Аватар для Trofy
 
Регистрация: 21.12.2004
Адрес: на Стадионе Спартак
Сообщений: 1,324
Сказал cпасибо: 17
Поблагодарили 4 раз в 3 сообщениях
Отправить сообщение для Trofy с помощью ICQ
16-летний пацан приходит 1-го числа домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?


Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь):
- Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго):
- Ты тоже.




Двое разгадывают кроссворд:
-Президент США?
-Не знаю.
-Ну три буквы!!
-Правда не знаю.
-Ну, вторая "У"
-Не может быть!..

Последний раз редактировалось Trofy; 09.01.2007 в 21:04. Причина: Двойной пост
Trofy вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.01.2007, 14:42   #48
PicaSSo
Mладший Лейтенант
 
Аватар для PicaSSo
 
Регистрация: 01.02.2006
Адрес: ЮВАО
Сообщений: 1,000
Сказал cпасибо: 2
Поблагодарили 17 раз в 12 сообщениях
Юмор: Доктор, что мне делать?
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий
PicaSSo вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.02.2007, 16:43   #49
DenTNT
Полковник
 
Аватар для DenTNT
 
Регистрация: 09.02.2005
Сообщений: 2,937
Сказал cпасибо: 532
Поблагодарили 542 раз в 410 сообщениях
Отправить сообщение для DenTNT с помощью ICQ
Юная Валерия Новодворская звонит родителям домой:
- Привет, мам. Тут такое дело.. Иду я с проб на порностудии и случайно
встретила Антона, оказывается он освободился уже! Он предложил мне с его
друзьями съездить к нему на дачу! Ты не против?
- Конечно, нет.
- Сейчас берем бухла, травы, ***ов и едем! Может даже на несколько
дней. Понимаешь?
- Конечно, езжай.
- Спасибо, мам!
Отец:
- Кто звонил?
- Наша дочь. Опять врет, всю ночь в библиотеке будет сидеть....
DenTNT вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.03.2007, 18:35   #50
Trofy
Старший лейтенант
 
Аватар для Trofy
 
Регистрация: 21.12.2004
Адрес: на Стадионе Спартак
Сообщений: 1,324
Сказал cпасибо: 17
Поблагодарили 4 раз в 3 сообщениях
Отправить сообщение для Trofy с помощью ICQ
Пациент у хирурга.
- Доктор у меня болит локоть!
- Идите и сдайте анализ мочи!
- Зачем анализ мочи, у меня же ЛОКОТЬ болит!
- Вам же сказано, сдайте анализ!
Мужик разозлился, "ну я тебе покажу анализ! ". Взял трехлитровую банку, налил туда свою мочу, мочу жены и дочери. Не хватило. Тогда он добавил отработанного автомобильного масла. утром побежал, сдал анализ в лабораторию.
На следующий день с ехидной улыбочкой протягивает результат врачу.
- Ну как анализ, доктор?
Хирург читает:
- Гм-м, у вашей дочери беременность 3 месяца, у вашей жены новый любовник, у вашей машины барахлит масляный насос, а вы, когда занимаетесь онанизмом в туалете, ударяетесь локтем о стену.
Trofy вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.04.2007, 19:21   #51
Trofy
Старший лейтенант
 
Аватар для Trofy
 
Регистрация: 21.12.2004
Адрес: на Стадионе Спартак
Сообщений: 1,324
Сказал cпасибо: 17
Поблагодарили 4 раз в 3 сообщениях
Отправить сообщение для Trofy с помощью ICQ
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.
Trofy вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.04.2007, 09:53   #52
Trofy
Старший лейтенант
 
Аватар для Trofy
 
Регистрация: 21.12.2004
Адрес: на Стадионе Спартак
Сообщений: 1,324
Сказал cпасибо: 17
Поблагодарили 4 раз в 3 сообщениях
Отправить сообщение для Trofy с помощью ICQ
Приходит парень устраиваться в пристижную фирму.
Подходит к двери приёмной, набирает полную грудь воздуха, выдыхает, стучиться, заходит. Ему с порога говорит сидящий за столом хорошо одетый мужик :
Здравствуйте, должен вас предупредить, что правило №2 в нашей фирме гласит : "Все сотрудники, должны быть придельно внимательны и учтивы".
Вот вы сейчас прежде чем зайти ко мне, вытерли ноги об коврик перед дверью ???
Парень немного смущенно:
Да-да ! Конечно, конечно вытер !!!
Мужик:
Хм... правило №1 (!) гласит: "Сотрудники должны быть придельно честными"... У НАС НЕТ КОВРИКА ПЕРЕД ДВЕРЬЮ !!!!!!!!!
Trofy вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.04.2007, 20:27   #53
dispetcher
Рядовой
 
Регистрация: 21.04.2007
Сообщений: 0
Сказал cпасибо: 0
Поблагодарили 0 раз в 0 сообщениях
пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Таксист подвозит монашку.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку поцеловать можете.
Таксист целует монашку. Едут дальше.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку за угол завести можете...
Таксист завозит за угол.
- Ну, ты, понимаешь я так не могу, я же невеста Христа. Давай если только анальным сексом займемся.
После этого едут:
- Хорошо вам, таксистам, а нам, голубым, то монашкой, то клоуном прикидываться приходится.

Идет Красная Шапочка по лесу,подбегает к ней волк и спрашивает:-Красная Шапочка, а ты не боишься одна ночью по лесу ходить?-А че мне бояться денег у меня нет, а потр*хаться я люблю!

Вечер. Семья ужинает. Младший сын говорит отцу:
- Бать, дай три рубля, пойду ябаться.
- Вот еще, деньги тратить, вон Манька на печи лежит, иди и яби ее.
- Не-а, Маньку неантиресно, у нее пязда большая.
Манька с печи:
- Чаво это пязда большая, вон соседские робята ябли - все нахваливали,
а он "пязда большая".

Встречаются две проститутки. Ну и начинают жаловаться друг дружке
на свою тяжелую жизнь. Одна говорит:
- Эх, подружка, грешим мы с тобой много! Вот у меня уже шесть абортов
было, счет мужикам давно за две тысячи перевалил, надо бы в церковь
сходить, покаяться.
- Да пробовала я сходить в церковь и помолиться! Нихера не получается!
Я как только на колени становлюсь, у меня сразу РОТ открывается

Парень провожает девушку. Возле ее подъезда они остановились и он говорит:
- Может зайдем ко мне? Выпьем кофе, музыку послушаем.
Девушка отвечает:
- Ну я не так воспитана. Мне нужно отпроситься у родителей.
И уходит. Возвращается через 10 минут и говорит:
- Пойдем. Отпустили ненадолго.
Они отходят от дома, и тут распахивается ее окно, высовывается отец и кричит:
- Посрать посрала, а смывать кто будет?!

Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
Второй: - Что случилось?
Первый: - Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони. - и продолжает смеяться.
В. - Ну и что здесь смешного?
П. - Ставлю ее раком, трахаю… Похлопываю по заднице и приговариваю:
Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее.

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле неё тормозит какая-то тачка. Из неё вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось ещё три амбала. Один говорит:
- Даём тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо - и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики.

Последний раз редактировалось dispetcher; 21.04.2007 в 21:39. Причина: Автоматически склеенный двойной ответ
dispetcher вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.05.2007, 17:38   #54
saves
Рядовой
 
Аватар для saves
 
Регистрация: 25.05.2007
Сообщений: 23
Сказал cпасибо: 0
Поблагодарили 0 раз в 0 сообщениях
Отправить сообщение для saves с помощью ICQ
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка совсем сухая и не пахнет!
- Дура! Я бегал в другой футболке...
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка совсем сухая и не пахнет!
- А ты кроссовки понюхай!...
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но трусы сухие и совсем не пахнут!
- ****, футболку нюхай!…
- Дорогой, где ты был?
- У соседки!
- Странно, но футболка пахнет как будто ты бегал!…
- Дорогой, где ты был?
- Срал!
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!…
- Дорогой, где ты был?
- Писал креатины!
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А с хуя ли она должна пахнуть. И ты ******а все нюхать. Убейся, *****,
об стену! Иди на ***!
- Но….
- Я сказал иди на ***!…
- Дорогой, где ты был?
- Бегал, а че?
- Хуй через плечо. Наконец-то я тебя подъебала!…
- Дорогой, где ты был?
- Стрелял по лягушкам из космоса германиевым лазером со спутника.
- Странно, но травой и не пахнет.
- Дура, я под ЛСД…
- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре!…
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка совсем не пахнет!
- Мне что, *****, на руках бегать, чтобы от меня воняло!…
- Дорогой, где ты был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, *****, футболку!…
- Дорогой где ты был?
- Пошла на ***!!!!!!
saves вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.06.2007, 15:20   #55
Kolju4ka
Рядовой
 
Регистрация: 13.06.2007
Сообщений: 3
Сказал cпасибо: 0
Поблагодарили 0 раз в 0 сообщениях
Из дневника эстонского фотографа:
"Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат".

Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой. "Это наглая ложь!" - возмутился поручик. "Ни чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у нее красивая и я бы даже сказал, одухотворенная."

Идут две блондинки, видят зеркальце лежит. Поднимают. Одна смотрит:
- Что-то лицо знакомое.
Вторая выхватывает, смотрит и говорит:
- Дура, это же я.

Наша кошечка тоже поначалу не любила пылесос, а потом ничего - втянулась.

Марья Ивановна спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, зачем крокодил откладывает яйца?
- Старый он уже, не нужны они ему.
Kolju4ka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.06.2007, 15:56   #56
Switch
CS1.6 Admin
 
Аватар для Switch
 
Регистрация: 12.01.2006
Сообщений: 1,271
Сказал cпасибо: 30
Поблагодарили 24 раз в 16 сообщениях
Интересно, что же тако
нарисовано на канадском флаге,
что пришлось прикрыть
листиком...

В душе он был хороший и добрый,
а после душа плохой и злой

Не печалься, если люди не знают тебя,
но печалься, если ты не знаешь людей
(Конфуций)

Жeнщинa - это пуля, которaя
попaдaeт снaчaлa в сeрдцe, a
зaтeм рикошeтом в кaрмaн.

Никогда не судите о человеке по его друзьям.У Иуды они были
безупречны.

Нельзя любить ни того, кого ты
боишься, ни того, кто тебя боится!

За чашечкой Neskafe ваши сокровенные
мысли превращаются в желания....
А за бутылкой водки в действия

Позавчера в 19.05 произошло
слияние активов двух крупнейших
банков нашего города:
обе инкасаторские машины в лепешку,
где чьи деньги - фиг разберешь.

Венчаются двое.
Лицо невесты закрыто вуалью.
Священник закончил обряд и объявил молодых мужем и
женой. Жених поблагодарил священника и спрашивает:
- Сколько Вам заплатить?
- А столько, насколько красива Ваша невеста!-
отвечает священник.
Тогда жених дал ему 20 копеек. Святой отец обиделся...подошёл к
невесте,
заглянул под вуаль...вернулся к жениху и дал 10 копеек
сдачи.
Прислал: Аноним

Спрашивают у психа:
- В унитазе рыба водится?
- Нет-отвечает псих
- Здоров!Cвободен!-говорят
доктора Псих выходит, у него
другой спрашивает:
- Ну как?Отпустили?
- Да!
- Что спрашивали?
- Водится ли рыба в унитазе?
- Что ответил?
- Нет. Я что дурак рыбные места
рассказывать?

Алкоголь - это анестезия,
помогающая перенести операцию
под названием жизнь.

В детской колясочке рядом с
ребенком лежат газеты.
- О, какой удивительный малыш! -
восторгается прохожая старушка.
- Он уже газеты читает?
- Что вы! Он ведь не вундеркинд,
- отвечает мать ребенка. - Он пока только
кроссворды решает.

Стоит гаишник на посту, скучно,
дорога пустая, видит едет черный
Бумер, стекла темные, ну думает
хоть этого тормозну, не
заработаю так пообщаюсь. Тормозит.
Бумер останавливается,
приоткрывается левое окно.
Гаишник заглядывает туда, но
никого не видит, засовывает
голову внутрь салона...
Стекло подымается и придавливает
голову гаишника внутри.
Из другой двери выходит мужик,
снимает с гаишника штаны.
Потом возвращается в салон
Гаишника отпускает и быстро
уезжает. Гаишник одевая штаны,
оглядывается по сторонам и видит
что в метре от них стоит
мужичек с велосипедом. Гаишник,
явно нервничая:
- Мужик, ты номер видел?
Мужик, с изумлением:
- Да! Такого "номера" я никогда
не видел!

Крошку сын к отцу принес, долго извинялся:"Папа я не виноват-я
предохранялся!"

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он ехидн
о улыбается.

Растоман сидит и думает:
"Блин, накуриться хочется,а
вечером друзья придут я же даже
дверь им не смогу открыть.
Надо написать себе записку".
Написал записку,убился...
Вечером приходят друзья-звонок
в дверь. Парень подрывается,
берёт записку, читает:
-Кто там?
-Это мы запятая твои друзья

Неработающий автомобиль может
грозить работающим
метрополитеном...

Если Вы никого не боитесь,
значит Вы-самый страшный!!!

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать
с покемонами.

Два абитуриента после
письменного экзамена:
- Ты что-нибудь написал?
- Нет, сдал чистый лист.
- Ну .что ты надедал? Ведь
я тоже сдал чистый лист.
Еще подумают, что я списал
у тебя!!!

В последнем автобусе едут:
девушка, старушка и трое мужчин.
Гаснет свет, раздается звук
поцелуя, а вслед за ним пощечины...
-Девушка думает: "Старуху целуют.
Нет чтоб меня!".
-Старуха думает:"Ну и молодежь!
Целуются с первым встречным!".
-Первый мужик думает: "Свет
погаснет, еще раз поцелую!".
-Второй думает: "Еще раз поцелует
- еще раз врежу!".
-Третий: "Еще раз врежут на
следующей же остановке сойду!".

Интересно было бы узнать
реакцию колобка на сушку

О чём думает комп, летящий
с девятого этажа?
"Эх,вот бы зависнуть"

Дорога. Мужик еле-еле тащит за
собой барана, который ни в
какую не хочет никуда идти,
упирается. Навстречу ему идет его
знакомый. Увидев друга, спрашивает:
"Куда это ты барана потащил?"
А тот ему в ответ:"Это не баран,
это - взятка. А баран
в институте учится".

Примета чтобы сборная России по
футболу побеждала:
1. Незадолго до матча пустить
слух о неизбежной отставке
Колоскова.
2. Дня за 3-4 до матча собрать
футболистов на банкет,
и отметить их 1-2-3 места в чемпионате.
3. Проводить матчи исключительно
в регионах с развитым виноделием
(Краснодарский, Ставропольский
край).
4. Перед матчем выдать всем
наркомовские 100 гр, а Каряке
поставить горилки и шмат сала.
5. Жен с собой не брать, после
победы - все в сауну на деньги
спонсоров.

Идёт зачёт по произведению
Л.Толстого "Анна Каренина".
Студент долго и нудно
рассказывает о жизни
Вронского.Преподаватель устал
слушать.
- О герое романа вы рассказали
достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь.
А почему вы об этом спрашиваете?

Нууу.... прежде всего хотелось
бы выпить...но предётся говорить
всякую едунду...

Вы знаете как рассмешить Бога? Нужно рассказать ему о своих
планах на завтра

Не ставь точку там, где сердце
ставит запятую.

Жизнь стоит того,чтобы жить,
но не стоит того,чтобы
без конца о ней рассуждать.

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы
неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку,
она превратилась супермодель, он ее тут
же отженил по самое нехочу и давай одеваться. -
Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна,
- а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич,
как с левой хук ей зарядил - принцесса
трижды перевернувшись ударилась оземь
и вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел,
подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман
- А удобная штукенция!

В такси села молодая девушка.
Доехали они до её дома, но вот
у девушки не оказалось денег.
Таксист стал выезжать за город.
девушка стала кричать:
- Вы что у меня муж есть!!!
Приехали они на поле, вышел
таксист и расстелил белую
простыню, а девушка:
- У меня пять детей!
Таксист посмотрел на неё и
говорит:
- Мне как-то сколько у тебя
детей, и что у тебя муж, у меня дома пятнадцать баранов -
траву давай рви!!

-Ни одной новой дырки,-подумал
старина Колгейт,
разглядывая посетительниц бара.

Не говори всегда, что знаешь,
но знай всегда, что говоришь.
Прислал: Logos

Радиоразговор.
Пилот (истерично)
-Борт 1738 вызывает Вышку,
Борт 1738 вызывает Вышку.
Вышка, говорит второй пилот,
горючее на нуле, до аэропорта
95 километров,
высота 300 метров, левый
двигатель горит, правый двигатель
не работает, первый пилот умер
от сердечного приступа,
парашютов нет. Что делать!
? Что делать!? Вышка, ответьте мне.
Вышка: (спокойно)
-Борт 1738, Борт 1738,
успокойтесь и повторяйте за мной
"Боже Всемогущий, прими душу раба
твоего ....."

Секс - это наследственное.
Если ваши родители сексом не
занимались, то ваши шансы
заняться им ничтожны.

Когда обои клеешь, главное,
чтобы пузырей не было.
Вот взяли мы как-то два
пузыря...

- Доктор, что же делать-то???
Мы же его теряем...
- Ничего, ничего...
Щас вот электрики свет починят,
и найдём..Куда он денется в
темноте-то? Да ещё и под
наркозом...Да и почка
вот его тут у меня в руке...

В магазин вваливается
толстенькая женщина:
- Я бы хотела посмотреть
купальный костюм, который
бы мне подошел.
Продавец:
- Я тоже...

Девушка за рулём,как звезда на
небе,мы её видем, а он нас нет!

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на
съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое,
что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета,
шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что
здесь лабиринт, а не проходной двор...

Тетка обращается в милицию: - Найдите моего мужа! Он пропал!
- Вы уверены, что с ним что-то случилось? - Конечно! Он утром
взял резиновую лодку и пошел топить кошку. - Ну и что? - Кошка
уже вернулась, вся мокрая, а его еще нет!

-Эх,Леша!Когда я вижу,как ты с
Катей гуляешь по парку,мне хочется говорить
стихами.
-Пушкина?
-Нет, Чуковского. "Горилла
идёт,крокодила ведёт!"

Если женщина за рулем и включила
левый поворотник, это еще
не значит что она поедет направо.

Чем скрипка отличается от контрабаса?
Контрабас дольше горит.

Как всегда обычная история:
звонок в дверь-муж,а в кровати -
любовник. Молится жена богу,
просит чтобы любовник исчез.
Тут голос с неба:
- Если ты согласна через месяц
умереть,то все будет нормально.
Ну женщина согласилась,что
делать? Любовник исчез.
Прохдит месяц, два, а на все
жива. Собралась она в круиз
Вот плывет она на корабле.
Попадается попути айсберг,
корабыль тонет, а она
к богу:
- Неужели из-за меня одной
потонет весь корабыль?
А голос с неба:
- Долго я вас б...дей собирал.

-Когда у меня бессоница,я считаю.
-До скольких?
-До трёх.
-Как,всего до трёх?
-Ну,иногда до плчетвёртого...

Едет наркоман в трамвае,
контролёр подходит:
- Ваш билет.
Наркоман поднимает два пальца
вверх.
Контролёр:
-Что это?
-Заяц.

На очередное требование Японии
отдать ей Курильские острова
произошло очередное землятресение.

Девчонки, НАШ тост:
Пусть плачут те, кому не дали,
Пусть сдохнут те, кто нас не
захотел!

Женщины-цветы, мужчины-вода.
Так выпьем же за то, чтобы
цветам чаще меняли воду!!!!

Любовь искали и боготворили,
любовь теряли и не берегли.
"Любовь не существует",- говорили
люди, а сами умирали от любви.
Давайте же отличимся и выпьем
за ЛЮБОВЬ!!!

Выпьем за то, чтобы у наших детей были богатые родители!

Пусть в жизни будет больше вещей
за которых надо выпить и поменьше
- от которые хочется напиться!

За декана своего
Пью крепленное вино.
Чтоб он так его видал,
Как стипуху мне давал!

Идет осел по пустыне.
Вдруг видит: стоят два ведра.
Подошел к одному, понюхал -
водка, к другому - вода.
Как вы думаете, что он выпил?
Конечно воду (он ведь осел).
Так давайте же не будем ослами
и выпьем водки!

Лень - привычка отдыхать заблаговременно. Искренность - это
недостаток самообладания.

Чтобы пробить стену лбом, нужен
или большой разбег,
или много лбов.
Альберт Эйнштейн

И солнце ярко светит
И хорош пейзаж,
Когда в желудке
плещется C2H5OH.

Коровка-коровка улети на небо Принеси мне... м... м... м...
Тетрагидроканабиола, Ништяков всяких, и Мотыгу!

Вовочка: - На уроке химии наша учительница смешала синюю
жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она
ведьма, и сожгли ее.

Из предписания Верховного Суда: 1) Главе ЦИК - признать выборы
недействительными... 2) Компьютерному отделу ЦИК - удалить
Януковича из папки "Избранное"...

У Валерия Грубина, аспиранта-философа, был научный руководитель.
Он был недоволен тем, что Грубин употре***ет в диссертации много
иностранных слов. Свои научные претензии к Грубину он выразил так:
- Да **** ты вые****ешься?!

РЕКЛАМА: "ВСi ДЛЯ ПОДВОДНОГО
ПЛАВАНИЯ:"ГИРЯ,ВЕРiВКА,ТАЗИК С
ЦЕМЕНТОМ".

Как это будет по-татарски
(а, может, по-башкирски)
Дед Мороз - Колотун Бабай
Снегурочка - Ништяк кызым
Русалка - Кызым балык
Баба Яга - Кошмар Апа
Мальчик с пальчик - Мизинес малай
Змей-горыныч - Автоген башка
(другой вариант - Автоген гюрза)
Холодильник - Шайтан сундук
Гранатомёт - Шайтан труба
Троллейбус - Шайтан арба
Зебра - Ишак моряк
Мороженое - Колотун Айран
Терминатор - Арматур батыр
Буратино - Саксаул батыр

Сидит в аудитории профессор,
рядом с ним 3 студента.
Вдруг из аудитории выходят 5
студентов.
Сидит профессор и думает:
"Вот сейчас еще двое зайдут
и совсем никого не останется..."

Снежный человек очень долго мучается летом, но зимой ему
помогают дети... Они лепят ему снежных баб.
Switch вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.08.2007, 11:45   #57
BAHXELCIHG
Младший сержант
 
Аватар для BAHXELCIHG
 
Регистрация: 08.09.2006
Сообщений: 109
Сказал cпасибо: 5
Поблагодарили 0 раз в 0 сообщениях
Дневник американского летчика:
Пятница:"Пил с русскими летчиками"
Суббота:"Чуть не умер"
Воскресенье:"Опять пил с русскими летчиками"
Понедельник:"Лучше бы я в субботу умер"


На русской ракетной базе проходят русско-американскиие учения. Вдруг генерал собрал русских вместе и стал на них орать:
-Кто протирал пульт?!
Американцам его тон не понравился:
-А вот у нас в Америке...
-Да подождите вы! Кто протирал пульт?!
-Но у нас в Америке...
-Да нету больше вашей Америки!!! Кто протирал пульт?!

Ротный перед взводом:
- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его
личному сортиру - убирать за ним навоз!


У генеpала pодился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генеpал посылает в
pоддом адьютанта.
- На вас ! - pадостно сообщает веpнувшийся адьютант.
- Вот это да ! Докладывай детали !
- Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не сообpажает и все вpемя оpет.


Папа, я хочу слоника.
- Слоники спят, сынок.
- Хочу слоника !
- Да спят они, зачем будить ?
- Хочу-у-у-у слоника-а-а-а-а !!!
- Рота, подьем ! Газы !!!

Часовой на посту. Подходит майор.
- Фамилия?
- Рядовой Петров!
- Сколько человек в роте?
- Семьдесят!
- А в батальоне?
- Двести пятьдесят!
- А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Выстрел. Солдат:
- Ты посмотри, какая сволочь!


Солдат! Помни! Когда ты спишь - пpотивник не дpемлет!
Спи больше, изматывай вpага бессонницей!

- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- (Обиженно)Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.
BAHXELCIHG вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.08.2007, 17:11   #58
Asheriya
Младший сержант
 
Регистрация: 29.06.2007
Сообщений: 103
Сказал cпасибо: 0
Поблагодарили 0 раз в 0 сообщениях
пару шуток

Утро. Злая как собака Сильвана созывает всех мертвяков.
- Так, признавайтесь, какая сволочь вчера спёрла из дворцовых подвалов трофейную бочку дварфийского пива?
Народ молчит.
- А кто вчера споил бэтмастера и угнал со стоянки мою личную летучую мышку?
Тишина.
- И наконец, какая тварь всю ночь летала над Андерсити с криком «Я ужас, летящий на чем попало!"

Пал смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
- вот так - дурак дураком...
Убирает руки с погон:
- А вот так - воин света!.. (c)

не знаю было или нет))
Asheriya вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.08.2007, 00:28   #59
Nikitos
Рядовой
 
Аватар для Nikitos
 
Регистрация: 02.10.2005
Адрес: Where? who know...
Сообщений: 16
Сказал cпасибо: 0
Поблагодарили 0 раз в 0 сообщениях
Отправить сообщение для Nikitos с помощью ICQ
вот реально история из жизни:

после магазина прихожу на кухню съедаю нектарин и собираюсь в технаря сожрать чеснок (мать в коридоре кричит):
-имей мозг после сладкого чеснок есть
я слегка ошарашено к холодильнику, беру сок тока начинаю пить опять из коридора:
-и мне в стакан налей!
ТУТ Я НЕ ВЫДЕРЖАЛ:
-ЧИТ ОФФ!!!!!!!!!!!!

P.s. вот так меня достал кс)))
Nikitos вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.08.2007, 00:03   #60
Andor
Старшина
 
Аватар для Andor
 
Регистрация: 09.04.2006
Адрес: Марьино,Подольская,25
Сообщений: 411
Сказал cпасибо: 21
Поблагодарили 8 раз в 5 сообщениях
ВОзможно боян, но это еще раз доказывает то что американцы тупые пеньки

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан кора*** Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все ебанные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего ебанного кора***, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

Много странностей, но всеже смешно)

Последний раз редактировалось Andor; 26.08.2007 в 00:19.
Andor вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 04:12. Часовой пояс GMT +3.

Powered by vBulletin®
Copyright ©2000 - 2017, vBulletin Solutions, Inc.

GMNET.RU © 2003-2017 || Дизайн студии vR